em 6 mêses, tudo muda.

"Foram muitos dias nessa tortura, então entenda que percorri todas as rotas de fuga. Cheguei a procurar notícias suas pelos jornais, pois só um obituário justificaria tamanha demora em uma ligação.

Enfim, por muito, muito mais tempoo do que desejaria, mantive na ponta da língua tudo o que eu devia te dizer, e tudo o que você merecia ouvir, e tudo. Mas você não ligou.

Mando esta carta, portanto, sem esperar resposta. Nem sequer espero mais por nada, em coia alguma, nesta vida, pra ser sincera. No que e refere a você, especialmente, porque o vazio do seu sumiço já me preenche; tenho nele um conforto que motivos não me trarão.

Não me responda, então, mesmo que deseje. Não quero um retorno; quis, um dia, uma ida. Que não aconteceu, assim dexemos para lá.

Estaria, entretanto, mentindo se dissesse que, aqui dentro, ainda me corrói uma pequena curiosidade. Pois não é todo dia que uma pessoa não vai e não liga, é? As pessoas guardam esses grandes vacilos para momentos especiais, não guardam? Então, eis a minha única curiosidade: você às vezes pensa nisso, como eu penso? Com um suave aperto no coração? Ou será que você foi apenas um idiota que esqueceu de ir?"

FY

voltei ao normal, já tava engasgando com tanto mel!

"Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Mas antes faço questão de te dizer três coisas.

Primeira: Você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo em que estivemos juntos.

Segunda: Não vou sentir falta do teu corpo. Já tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei. Possivelmente ainda esta semana.

Terceira: Fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias."

FY

esse texto não tá bom.

Acabei de ver um passarinho na minha janela e desejei profundamente trocar de lugar com ele e ter asas pra poder andar por aí olhando pra ti e quem sabe até chegar bem pertinho. Mas eu não posso e fui eu quem quis assim. Eu que escolhi errado e te afastei de mim. Amadurecer não é a coisa mais fácil que existe, que exige. Eu esperava que tu compreendesse isso, mas eu também não sei se compreenderia. Teu riso de piá safado, teu sotaque encantador que até hoje martela na minha cabeça, tua capacidade de me fazer rir só com a tua presença e por saber que eu tava ali contigo, que eu era tua e que tu era meu.

Eu fiz a gente sofrer, machuquei tudo de bom que a gente tinha construído juntos, tu podia ter me dado certeza que eu queria quando eu te pedi né? E eu podia ter aceitado estar contigo quando tu tava aqui paradinho na minha frente. Nossos horários não se encontraram. E eu sigo nessa de horas, dias e meses. Eu só queria me conformar e entender que a gente precisa das pessoas pra aprender, crescer e todas essas baboseiras de adultos, mas eu não queria ter errado logo contigo. Podíamos ter crescido um com o outro, um para o outro.

Enfim, deve ser o aniversário chegando e a certeza de que tu não vai tá presente nesse dia, que tu não vai me ligar, não vai aparecer, talvez não vá nem lembrar, o que é bem provável e eu estar pensando dessa forma talvez já seja um progresso.

Lembra do aniversário do ano passado? Estávamos brigados e eu passei o dia deitada na minha cama chorando sozinha. Esse ano eu também quero pensar que só estamos brigados, uma briga mais longa e mais complicada, mas que com o tempo ela vai se acertar. Talvez eu chore sim, bastante por sinal, mas dessa vez vai ser diferente. Eu tenho amigos maravilhosos nas suas imperfeições que vão estar ali, diferente de ti que facilmente se ausentou da minha vida e segue assim. Eu juro que ainda não sei porque te espero. Mas no dia 3 eu podia receber pelo menos uma mensagem, aaah como podia!

Grrr!

Em pleno domingo, fizeram o grande favor de me acordar as 10 horas da manhã ouvindo músicas extremamente altas na minha janela. Deu pra perceber que tô de mau humor né? Isso me fez pensar nas cobranças diárias que me são impostas: arruma o quarto do jeito que nós queremos, pendura a calcinha na corda depois do banho, comer nas horas que nós comermos, não chega muito tarde, vive do jeito que a gente quer ok? OK! E nem assim eu tenho o direito de dormir até as 3 da tarde no domingo!

Porque é tão fácil pros outros cobrarem e tentarem incessantemente mudar as pessoas, eu não vou mudar se é isso que eles querem. Vou seguir com minhas "bagunças malígnas", meus "descuidos fatais" - que é o que parece quando me falam sobre - e com o meu MAU HUMOR matutino, principalmente ao acordar ouvindo Bruno Marrone em plena madrugada, sim porque 10 horas da manhã de domingo, para mim é madrugada.

Ei queridinhos, escutem aqui! Depois dessa eu vou arrumar o quarto do MEU jeito, eu vou chegar a hora que EU quiser e EU VOU EMBORA assim que eu puder. Fica bem assim? Terão todos os dias e horas a casinha mais lindinha e arrumadinha e perfeitinha e eca só pra vocês, não vão ter que conversar comigo quando eu precisar - o que já não fazem mesmo -, não vão ter que olhar pra minhacara azeda quando eu não estou bem, quando eu estou cansada ou quando vocês simplesmente me acham uma rebelde sem causa. Aham, sem causa, ok. Chega a ser patético, eles não tem a mínima noção de rebeldia.

Mas eu aguento, já aguentei coisas piores, eu acho. E que fique bem claro, a pior coisa que eu fiz depois de sair de casa, foi ter voltado pra ela!

saber a hora de partir.

Essa noite não vai ter luar pode esperar.

Esperar a lua ouvir essa canção.

Encontrar no canto do seu olhar um lugar onde eu possa descansar com a paz que só nos tráz o amanhecer.

Saber a hora de partir, sem tentar lhe acordar.

Dar um beijo ir embora e não olhar pra trás.

Porque não tenta enxergar que eu posso esperar por ti?

De tanto caminhar, se der a volta ao mundo um dia vai chegar aqui.

Porque não tenta enxergar que eu posso esperar por ti?

Chorar faz acalmar, se a tristeza fosse um rio meu coração seria o mar.

Essa noite não vai ter luar pode esperar.

Esperar a lua ouvir essa canção.

Ainda hoje me pego a te procurar no sorriso de outras pessoas e vagar por aí junto com a solidão.

Ainda hoje me pego a te procurar no rosto de outras pessoas e vagar por aí.

Tô me sentindo tão clichê...

A quem eu estou tentando enganar? Tô fugindo de tudo, de todos, de mim mesma pra tentar te esquecer. E ainda, pra completar... Já é a segunda noite consecutiva que sonho contigo e acordo chorando. No sonho tinhas novidades, novas tatuagens, mas o mesmo sabor. Aquele riso atrevido de menino que chega de mansinho e leva o coração da gente, sabe? Tráz de volta, por favor. Tá apertando, tá doendo, mais do que eu consigo aguentar. Tráz de volta junto com os beijos, os abraços, as conversas e o olhar mais lindo que eu já recebi, vem de volta junto com os nossos carinhos, os braços que sobravam e a cama apertadinha. Volta ou me ensina a te querer menos, menos, menos bem pouquinho, até que o dia volte a fazer sentido e a noite não te traga mais comigo, até que eu consiga te ver sem morrer um pedacinho por dentro, me ensina? E se achares difícil, é porque talvez valha a pena dar mais uma chance pra tua pequena.

Eu te amo seu bocó, não demora mais não...

ausente.

tô sem vontade, tô sem inspiração. só pra avisar, se é que faz diferença..